Vote: Как Вам мой личный топик? (там где король только Я)

Форум » Комната отдыха » Vote: Как Вам мой личный топик? (там где король только Я) » Ответить

Vote: Как Вам мой личный топик? (там где король только Я)

BIGestT777: Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). -------------------------------------------------------------------------------- Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. -------------------------------------------------------------------------------- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,-умирают самые одаренные. -------------------------------------------------------------------------------- Всю ночь не смыкала ног... -------------------------------------------------------------------------------- - Весна покажет кто где срал ! -------------------------------------------------------------------------------- Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая ... он мне не друг! -------------------------------------------------------------------------------- Рожденный ползать на голову не нагадит... -------------------------------------------------------------------------------- Объявление:Лечу бесплодие методом тыка. -------------------------------------------------------------------------------- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... -------------------------------------------------------------------------------- Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет! -------------------------------------------------------------------------------- Что посеешь - потом не найдешь. -------------------------------------------------------------------------------- Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! -------------------------------------------------------------------------------- И про старуху бывает порнуха. -------------------------------------------------------------------------------- В переполненом автобусе:Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? -------------------------------------------------------------------------------- От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. -------------------------------------------------------------------------------- По ногам текло, а в рот не попало. -------------------------------------------------------------------------------- Cпасибо в кровать не положишь. -------------------------------------------------------------------------------- Народ не роскошь - а средство обогащения(правительство). -------------------------------------------------------------------------------- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. -------------------------------------------------------------------------------- Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. -------------------------------------------------------------------------------- Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... -------------------------------------------------------------------------------- Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. -------------------------------------------------------------------------------- Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись. -------------------------------------------------------------------------------- Ничто не дается так дешево как хочется. -------------------------------------------------------------------------------- ГАИ с большой дороги. -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь полна неожиданностей.Ешьте десерт первым. -------------------------------------------------------------------------------- - Сиди тихо, как говно в траве ...(армейское) -------------------------------------------------------------------------------- Большому кораблю - большая торпеда. -------------------------------------------------------------------------------- Кто не рискует, тот не падает в пропасть! -------------------------------------------------------------------------------- Жить тяжело.....А хорошо жить - еще тяжелее. -------------------------------------------------------------------------------- Поллитра не роскошь, а средство передвижения. -------------------------------------------------------------------------------- Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение! -------------------------------------------------------------------------------- Хлор - вкусен и скор... -------------------------------------------------------------------------------- Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок. -------------------------------------------------------------------------------- Как не работай - всегда найдется козел,Который работает меньше, а получает больше. -------------------------------------------------------------------------------- Предупредительный выстрел в голову. -------------------------------------------------------------------------------- Лучше плохо, чем никогда. -------------------------------------------------------------------------------- Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел. -------------------------------------------------------------------------------- Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. -------------------------------------------------------------------------------- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! -------------------------------------------------------------------------------- На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче! -------------------------------------------------------------------------------- Без труда не засунешь и туда! -------------------------------------------------------------------------------- Я Вас любил - деревья гнулись. -------------------------------------------------------------------------------- Любишь кататься - катись к чертовой матери. -------------------------------------------------------------------------------- Что у нас хорошо организовано, так это преступность. -------------------------------------------------------------------------------- Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда... -------------------------------------------------------------------------------- Надпись в сортире:НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!(подпись: ТРУБЫ) -------------------------------------------------------------------------------- Дружба-дружбой, а ноги врозь. -------------------------------------------------------------------------------- Мирные жители зверски расстреляли оккупантов. -------------------------------------------------------------------------------- Лучше один раз родить, чем каждый день бриться... -------------------------------------------------------------------------------- Все проходит...Но кое-что застревает. -------------------------------------------------------------------------------- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. -------------------------------------------------------------------------------- Родился сам, помоги другому. -------------------------------------------------------------------------------- За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! -------------------------------------------------------------------------------- Незнание закона не избавляет от ответственности.Зато знание - запросто. -------------------------------------------------------------------------------- Раньше сядешь, больше выпьешь... -------------------------------------------------------------------------------- Заряженному танку в дуло не смотрят. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой. -------------------------------------------------------------------------------- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc. -------------------------------------------------------------------------------- Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом! -------------------------------------------------------------------------------- Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... -------------------------------------------------------------------------------- Тише едешь - больше командировочных. -------------------------------------------------------------------------------- Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.... -------------------------------------------------------------------------------- Лучший выход из положения - родить. -------------------------------------------------------------------------------- Мой дядя самых честных грабил. -------------------------------------------------------------------------------- Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки. -------------------------------------------------------------------------------- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!! -------------------------------------------------------------------------------- Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали! -------------------------------------------------------------------------------- TAMPAX. Доставка. Установка. -------------------------------------------------------------------------------- Не чаем единым ссыт человек!!! -------------------------------------------------------------------------------- Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал. -------------------------------------------------------------------------------- Девиз московских гидрометеорологов:О погоде либо ничего, либо - только хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета. -------------------------------------------------------------------------------- -Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал! -------------------------------------------------------------------------------- На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину. -------------------------------------------------------------------------------- Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца. -------------------------------------------------------------------------------- Ик - это заблудившийся пук. -------------------------------------------------------------------------------- А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? -------------------------------------------------------------------------------- Повторение - мать учения,а Заикание - отец. -------------------------------------------------------------------------------- Взялся за грудь - говори что-нибудь! -------------------------------------------------------------------------------- Кончил дело - бабу с воза... -------------------------------------------------------------------------------- Тише едешь - не приедешь! -------------------------------------------------------------------------------- 1/7 жизни это понедельник. -------------------------------------------------------------------------------- Не имей сто друзей, а имей сто подруг. -------------------------------------------------------------------------------- Если выпил хорошо - значит утром плохо,Если утром хорошо - значит выпил плохо. -------------------------------------------------------------------------------- Готовь сани летом, а завещание - с детства! -------------------------------------------------------------------------------- Унитазу в душу насрали. -------------------------------------------------------------------------------- Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову. -------------------------------------------------------------------------------- Клизма, знай свое место. -------------------------------------------------------------------------------- Все хорошо, что кончается еще лучше. -------------------------------------------------------------------------------- То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит. -------------------------------------------------------------------------------- Маугли бояться - в лес не ходить. -------------------------------------------------------------------------------- Каждая пипетка мечтает стать клизмой. -------------------------------------------------------------------------------- Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете). -------------------------------------------------------------------------------- Методом научного Clicka. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто смеется последним?- Тот, кто соображает медленнее всех. -------------------------------------------------------------------------------- Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию. -------------------------------------------------------------------------------- Все могут короли. Кроме того, что могут тузы. -------------------------------------------------------------------------------- Упал отжался. Очнулся-гипс. -------------------------------------------------------------------------------- С кем поведешься - от того и заболеешь ... -------------------------------------------------------------------------------- Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь. -------------------------------------------------------------------------------- "Кровь - за кровь, жучка - за внучку!" -------------------------------------------------------------------------------- В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. -------------------------------------------------------------------------------- Ниже пейджера не бить! -------------------------------------------------------------------------------- Тише едешь - никому не должен(услышано от гаишника). -------------------------------------------------------------------------------- Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. -------------------------------------------------------------------------------- Карлсон залетел. Он ждал Малыша... -------------------------------------------------------------------------------- Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ..."Актовый зал" -------------------------------------------------------------------------------- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас. -------------------------------------------------------------------------------- Кто не работает, тот поломался. -------------------------------------------------------------------------------- Руки есть-жены не надо. -------------------------------------------------------------------------------- А вы и ухом не моргнули. -------------------------------------------------------------------------------- Три заповеди старой проститутки:1) Лечится только у хороших врачей;2) С удовольствием дороже;3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать! -------------------------------------------------------------------------------- Назвался клизмой - полезай в жопу. -------------------------------------------------------------------------------- Одно неверное движение и вы отец... -------------------------------------------------------------------------------- Не бросай товарища в бидэ. -------------------------------------------------------------------------------- Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! -------------------------------------------------------------------------------- Баба с возу и волки сыты. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! -------------------------------------------------------------------------------- Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. -------------------------------------------------------------------------------- - ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. -------------------------------------------------------------------------------- - Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! -------------------------------------------------------------------------------- - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли. -------------------------------------------------------------------------------- Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. -------------------------------------------------------------------------------- ...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! -------------------------------------------------------------------------------- "Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса. -------------------------------------------------------------------------------- "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе! -------------------------------------------------------------------------------- Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. -------------------------------------------------------------------------------- "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. -------------------------------------------------------------------------------- После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться. -------------------------------------------------------------------------------- Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы! -------------------------------------------------------------------------------- Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать. -------------------------------------------------------------------------------- - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить. -------------------------------------------------------------------------------- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... -------------------------------------------------------------------------------- - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. -------------------------------------------------------------------------------- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков. -------------------------------------------------------------------------------- Как начинается румынская поваренная книга?1. Украдите кастрюлю... -------------------------------------------------------------------------------- Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО... -------------------------------------------------------------------------------- Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. -------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. -------------------------------------------------------------------------------- Семь Бед - один RESET. -------------------------------------------------------------------------------- Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. -------------------------------------------------------------------------------- Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. -------------------------------------------------------------------------------- "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. -------------------------------------------------------------------------------- Большому кораблю - большое кораблекрушение. -------------------------------------------------------------------------------- Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... -------------------------------------------------------------------------------- Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. -------------------------------------------------------------------------------- ...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны... -------------------------------------------------------------------------------- Кончил мимо - гуляй смело. -------------------------------------------------------------------------------- Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. -------------------------------------------------------------------------------- ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... -------------------------------------------------------------------------------- Приговор: трое суток расстрела через повешение. -------------------------------------------------------------------------------- Цель оправдывает противозачаточные срeдства. -------------------------------------------------------------------------------- Вставные зубы - лучшая защита от кариеса. -------------------------------------------------------------------------------- Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. -------------------------------------------------------------------------------- - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. -------------------------------------------------------------------------------- Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. З.Ы. эт была разминка...

Ответов - 3

BIGestT777: Му-Му никак не тонула. В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку. Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток. - Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина. Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан. В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами. Для этого пришлось грести к берегу. Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: "Пошто животину тиранишь, ирод?". Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит. Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами. Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду. Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез. Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться. Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря. Смеркалось. ____ Подруга моей жены(не моей... эт я де-то откопал) поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется. В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз. ___ Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен. Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю.. Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван. Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов. Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось: Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору. Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка. На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы. Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок... Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса... ___ Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе... ___ Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Еб@ть, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х*ю... ___ Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. ___ УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! ___ Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! __ Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... ___ Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. ___ Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых". Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые". Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!" З.ы. Любитель-пофлудитель!

BIGestT777: спасиб ребята за моральную поддержку.... я уже переехал в другой город!

Kronjev: тогда и я добавлю. Вот такое объявление я видел в подъезде: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильник 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.

полная версия страницы